快乐星期天第二十三期:搜集所有淘宝笑话集…

时间: 2008-11-17 / 分类: 个人心情, 人生百态 / 浏览次数: 2,071 / 0个评论 发表评论

昨天太懒了,写篇文章都懒得去动手,于是就把一个阳光明媚的好天气给错过了。晚上的突然降雨和降温给了我一个措手不及,回宿舍的时候冻得我不行,白天还是阳光明媚,转眼间就要把人冻死了。冬天这次真的来了,再也不会走了吧。不过今天白天天气依然和煦,蓝天白云,坐在屋子里晒着太阳也很温暖舒服,于是就有了把昨天的《快乐星期天》第二十三期补上的冲动,所以我就这么做了。

自从开始做网店,对于淘宝拍拍有啊相关的话题就比较关注起来,因为有些东西可能会关乎自己的利益,只要跟利益挂钩,没有理由不去关注。当然了偶尔看个关于网购的小笑话也挺有意思的,不过可惜我不是一个如此幽默的卖家,至今也没有碰到过非常幽默的买家,也许是没有留意吧。其实如果买卖的过程伴以轻松的幽默,我想购物真的就成了一种享受,不管是对买家还是卖家!

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   买家:朋友660包邮吧!

  卖家:咬牙ing……
  买家:汗!咬下来了吗?
  卖家:没有还是680吧~
  买家:那你再使劲咬咬啊
  
  买家:你好,我想买你店里的鞋子
  卖家:你好,喜欢哪款拍下来吧
  买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗
  卖家:不行哦
  买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧
  卖家:晕倒
  
  我:你那粉球能分装么?
  卖家:我们没分装的...
  我:别人都分装,就你不分装!
  卖家:分装的多不卫生啊!你们女人也不知道动动奶子..
  我:动...动什么?
  卖家:晕....我是说脑子!完了,我的一世英名啊!!
  
  买家:在吗?
  我:您好,在的,有什么可以帮你的?
  买家:你包邮多少钱?
  我:我?…包邮(计算中….)
  我:我妈说不卖了
  
  买家:见面交易行吗?
  天鸿艳:呵呵,抱歉,不行哦,我们只接受邮购。
  买家: 您说个地方,我去。
  天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。
  买家: 您可以蒙面,或我蒙面:)
  
  MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
  卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的.
  
  MM乙:这个画猪图案的帆布鞋能包邮吗?
  卖家:可以啊.
  MM乙:小草哥真好.
  卖家:今年是猪年嘛,凡是猪都包邮.“““““`该MM““““再也没有回复““`
(又一次口误丢意)
  
  买家:我买三支给我包快递哦~
  卖家: 亲,不要议价了.我三支东西如果赚你超过三块钱,你来浙江"杀"了我好了.
  买家: 我杀过去车费你报销么?^W^
  卖家: 笨笨,杀了我,我的家当你不是可以拿走了.^O^
  买家: 万一你的家当还没路费贵还是亏,呵呵,我还是去拍了划算..
  卖家:谢大侠不杀之恩….
  
  买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142
  卖家;行的.
  买家;那我下一步该怎么办呀!
  卖家;你拍一下就好了
  买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗
  卖家;呵呵,你也太幽默了吧
  
  买家:你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了
  卖家MM:==
  买家:快点,你改嫁我就付款了
  卖家MM:你别做梦了!你先问问我老公
  
  买家:性能力怎么样?
  卖家:???有关系吗?
  买家:对不起,多了一个力字。产品性能怎么样?
  卖家:偶……汗……
  
  买家MM:JJ,我看上你家的某某东东了,多少米?
  卖家JJ:20元一个包邮。
  买家MM:便宜点好不好?50元两个行吗?
  买家JJ:不行!淘宝不是菜市场,本店概不还价。
  
  买家:店主请问你家鞋子还有其他款式吗?
  卖家:有,给你相册地址,你可以去那里看,有很多没来得及上架。……
  买家:店主家鞋子很漂亮哦,产品图片里怎么有个小宝宝啊?
  卖家:哦,那是我儿子,不卖的!
  卖家(狂汗中):是啊!要卖也不能卖亲儿子呀!!!
  
  买家:姐姐,拍了你的三样东东,请改邮费。
  卖家:好的,我这就去改嫁!
  买家:别啊,姐夫没错啊。
  卖家:打错字了,去改价。
  
  买家MM:掌柜在吗?
  卖家:在的,亲!~
  买家MM:可以推荐下适合我用的护肤品吗?
  卖家:好的,请问MM什么类型皮肤呀?
  买家MM:我是混合偏干的泼妇
  (用智能输入法的亲们都知道“皮肤”和“泼妇”的词组打法都是“PF”吧)
 
  买家:姐姐,今天要这两个包包。
  卖家:好的,等着姐姐改价(嫁)
  买家:呵呵,姐姐你真好,我每次来你都改嫁
  卖家:哈哈,为了妹妹,改多少次嫁都行。。。。
  
  买家:今天,你的货能发的挖?(常州本地人说话,后面带’挖’的口音)
  卖家:能啊
  买家:那我明天一定收到的挖?
  卖家:买家,听你的口音,是日本人哦.如果你现在不在日本,估计没有问题.
  买家:哈哈哈.好了.我买了,但不要邮日本去哦!
  
  买家:你的肉新鲜吗?我在上海,快递大概需要多长时间呀?
  卖家:我的肉很新鲜的,大概几个小时吧!我们离的不是很远.
  买家:你的肉就是5.9元,还能便宜吗?
  卖家:不好意思!我的肉已经是最低价拉!
  买家:好吧!我要你后座,别给我弄别的地方的哦?
  卖家:好的,一定!
 
  买家:我想买你帮我生个儿子.
  卖家:
  买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
  卖家:呵呵
  买家:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!
  卖家:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏
  买家:哈哈,不好意思打错是下单!
  卖家:狂晕,我说我好象没有那个功能吧!
  
  卖家: 皇太极之死史书上说是暴死,但野史一般认为是暗杀
  买家: 哦,又跑哪里去了
  卖家: 等你哦过发表意见呢:)
  买家: 没有意见!又不是我干的!
  
  买家:店家,你就顺了我吧,说不定以后还会常光顾呢
  卖家: 顺了你 ?
  卖家: 怎么听着象…….
  买家:好嘛…
  
  卖家:中国红的肚兜,同样图案的没有了,有蝴蝶图案的,颜色是一样的,可以吗
  买家:可以拉,她出去了我是她妈妈,她又买东西了啊
  卖家:最好和她说一下哦,要不她不喜欢就麻烦了,最重要是她喜欢呀
  买家:知道了,烦死了,我是她妈我说了算,天天就知道买东西,她还买了什么啊?今天她已经买了5件衣服2个包包了.
  
  买家:其实我问黄瓜水就是听说它比较好看
  卖家:MM化妆品是看效果的
  买家: 呵呵,明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。
  卖家:.....
  
  买家:用旺旺跟我联系却忘记买什么了!
  卖家 : 请问有事吗?
  买家:好象是你加的我…
  卖家:对是我加的你,可是你先问我在吗?
  买家 : 那我可能忘记刚才要买什么了……
  
  卖家: 呵呵,没有睡过, 不知道什么滋味
  买家: 我还准备问你哪种舒服一些的
  卖家:要不我下班后今晚先选一种睡睡试试? 这样好吗,老公睡行军床,我睡沙滩床
  买家: 不好吧,为了告诉我哪种舒服一点,就要你们分居,不太好吧,
哈哈,那我也先谢谢你了,你们俩明天早上谁在线,我好知道你试后感
  
  买家:姐姐你赶快把衣衣给我快递过来吧,我已经付款了。
  卖家:(查询片刻)妹妹我的支付宝的交易状态还是等待买家付款哦,你的钱汇去了哪里?
  买家:姐姐我刚刚往支付宝里打了160元呢。你再查下。
  卖家:(汗)妹妹你的支付宝我查不到哦。
  
  买家:姐姐我新买的裙子有问题,上面没装吊带怎么穿?
  卖家:怎么会呢,我发货前都检查好的哦,(突然想起来)发给你的那串珍珠项链呢?
  买家:链子哦,那个是赠品吧,送给我同学啦!嘿嘿,我很大方吧。
  卖家:(哭笑不得)妹妹这次小气一回把它要回来吧,那个项链就是吊带哦。
  
  买家:掌柜好,你家有胖子吗?
  卖家:……我家LG一百七十斤,算是胖子吧……汗
  买家:哦,我打错了,是盘子
  卖家:…昏倒,盘子有卖,我家胖子不卖
  
  买家:你还卖其他妈?
  卖家:谢谢,我不卖妈妈,也没有其他妈妈可以卖。
  买家:打错了,是你还卖其他嘛。
  卖家:哦,图片还没上来。
  
  买家:你这个碗的除了高度和口径,其他的尺寸有没有?厚度?碗底宽度?碗底沿高度?碗壁倾斜角度?
  卖家:……不好意思,没那么精确啊
  买家:顾客是上帝,你连尺寸都不清楚做什么生意?
  卖家:…..上帝啊,求你告诉我我的碗角度是多少吧
  
  卖家:另外你在我们这购买了50元以上的产品就可获得精美礼品一份哦!
  买家 :是表白信还是KISS啊
  卖家:等你成年了再说吧
  买家:那我现在去把身份证改下哈……….
  
  卖家:你多大?
  买家:80N
  卖家:/:O啊。。。。这么厉害,好像没有N号的文胸的。
  买家:晕!是80年的
  
  买家:老板你的笔记本康宝是全新的吗?是今年出品的吗?
  卖家:是的.全新原装的.06年3月诞生的.
  买家:不是XXX年代的吧!
  卖家:这个你放心,信誉保证,不是XXX年代的无条件退货.
  买家:视频看一下娃娃,ok??
  卖家: 好的,你把要看得款式告诉我。
  买家:守护天使、小巫师、阿拉丁,先这几个,顺便看下美女你~~~~
  卖家:嗬嗬,娃娃马上给你看,我就免了,我不卖的/
  中评:交货方式大家不能达成协议,我觉得这个卖家好象太懒了,都在深圳却不愿意送货,买卖只好拉倒.
  解释:我说过我不认识道路,况且你的那个地方太远了,加上深圳近来很乱绑架香港人的,我老公怕我有事,我也和你说了这一点,况且我和你联络过手机你不听,站内短信你不回,发手机短信你也不回复,我真的是无法联络到你!我有什么办法!我真的不知道我是怎么懒!!!
  
  差评 :
这只狐狸款到不发货,我怀疑他根本没货,很多货物都是相同照片的,这骗子,千万不要和这骗子交易,如果一定要的话一定要用支付宝,这只狐狸如果看你们不用支付宝,他就爽了!大家一定要小心提防这只狡猾的骗子。小心小心
  解释:你才狐狸呢!
  
  中评:
X大嫂为人8错,蛮热心的,做生意嘛讲究的就要这个拉!东西呢现在我才用了1、2天的,也不知道好不好,不过我相信东西质量应该是可以的,我想下次我还会到她那边再买东东的
  解释:
小表弟,叫我姐姐就行啦,怎么又升级成大嫂了!东东你放心啦,拼命拉,拼命扯好了,有问题找我呀。反正你知道我家住哪的:)
  
  商品:512M金士顿内存条
  评价:{差评} 东西能用,只是你除了“哦”之外,能否讲回答点别的?
  解释:嗯
  
  商品:痔疮栓
  评价:{差评} 货到的时候,我的痔疮已经好掉了!
  解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了。
  
  海难折叠靠椅
  评价:{差评}
根本不是945的板子,明明发给我的是915的,说好换货,现在又反悔,打电话也不接了,你们到底是怎么做生意的?我从来没有给过谁差评,是你逼我给差评的。真的很生气。
  解释:一眼就能看出你是第一次给人差评。下次看清卖家再点差评。
  
  130万像素视频头
  评价:{差评} 发货就发货,还留言“沙有哪啦”,老子要抗日!
  解释:救命哪。
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  1、买家在朋友推荐下想购买音箱
  
  买家:老板,你现在生育很好哦,我朋友一直给我介绍你的店铺!
  卖家:不好意思,我没那个能力,就算现在生育也不是我一个人就做得了主的
  买家:(知道自己打错字了)晕,声誉打错了,刚才看到你的性欲是钻石级的
  卖家:(依然很冷静)“食色,性也。”,不过从我的身材只能反应,我的食欲是钻石级的
  买家:(暴汗,知道自己又错了)这个音箱是两个音道的吧?(确认没打错字发了出去)
  卖家:(卖家实在忍不下去了)拜托那是声道,我还没听说过有两个***的东西!
  
  2、买家订购飞机电子客票
  
  买家:你好我想订购机票,确认付款后可以选座位吗?
  卖家:南航和其他一些航空公司是可以登录网站自助办理登机牌的
  买家:我第一次坐飞机,想看看窗外,可以选两个靠窗的座位吗?
  卖家:这个随你便,只要靠窗的座位没有被人选完
  买家:我和我老公一起的,两个座位能并排挨着都靠窗吗?
  卖家:(略微思考了一下说)也可以,但这得等你上了飞机后,问问机长和副驾驶愿不愿意跟你换。
  
  3、买家对双人床的疑问
  
  买家:不好意思,我有个问题可以问问吗?
  卖家:请问吧
  买家:我看你这你里卖的全是健身器材,为什么另外就单独卖这床呢?
  卖家:呵呵,你是第一个好奇问这个的,那床还挺有意思的
  买家:是吗,洗耳恭听
  卖家:知道“生命在于运动”这句话吧
  买家:当然了,可这根你那床完全两码事嘛
  卖家:运动不外乎有两种作用,一是延长生命二是创造生命,而这两种运动的差别也无非在于,一个是在床下一个实在床上罢了!清楚了吧!
  买家:(想了一会便明白了)哈哈,老板真是有趣啊,只怕买过你那些器材的人,锻炼得连这床都受不了了
  
  4、买家购买纯手工制作的麻辣豆腐干
  
  买家:这豆腐干怎么卖的
  卖家:15块一斤
  买家:能不能便宜点,50块三斤?
  卖家:不行,一分都没得少
  买家:(已经反应过来了)那还是45块买三斤吧,这豆腐干新鲜吗?
  卖家:那当然,做好了马上寄的,我可以视频拿实物给你看的
  买家:好的,给我看看吧
  卖家:(突然尿急想上厕所)不好意思,你等等哈,我上厕所给你拿去
  
  5、买家选购内裤
  
  (语音聊天纪录,买家为一四川人,讲着口音很重的普通话,俗称“川普”或“椒盐普通话”)
  买家:你好,请问你这有窑裤(四川话对“内裤”的叫法)卖吧?
  卖家:(想了想说)有啊,你是要纸的吧?(把“窑裤”听成“尿布”了)
  买家:有灰的吗?(把“纸”听成“紫”了)
  卖家:帮宝适有这颜色的
  买家:我是要买成人的(心想帮宝适都做内裤了)
  卖家:这样啊,那买安尔乐吧,有白色的
  买家:我是男的,不需要卫生巾
  卖家:哦,是帮你家那位买吧,安尔乐也有成人纸尿裤的,更舒适更安全
  买家:你说些什么乱七八糟的东西,我是要买男士内裤
  
  6、买家询问某品牌女士真皮钱包
  
  买家:你好,请问你的钱包是真的吗?
  卖家:可以专柜验货,如假包换
  买家:不过看图片觉得你那包皮色泽不怎么好,像假的!(估计打字打快了,把“包的皮”打成“包皮”了)
  卖家:小姐,拜托,我和你性别一样的,如果有那东西的话肯定是假的!
  
  7、买家关于某款史努比手表的问题
  
  买家:你好,那手表是挺漂亮的,不过表带不够坚强!
  卖家:那你可不可以详细描述一下具体情况
  买家:昨天我去上课,因为快迟到了,于是便响应“美特斯邦威-不走寻常路”的号召,翻墙抄了近路,放学后才发现手表不见了,估计是那个时候它跳到墙的另一边了。
  卖家:呵呵,赶那么急,狗急了都会跳墙,何况是Snoopy呢?
  买家:这么容易就掉了,多半是质量问题吧,那你是不是该给点补偿!
  卖家:这完全是你的问题,从没见过这样就要求补偿的,如果你给我差评,我一定投诉到底!
  买家:随口说说嘛,干嘛这么凶!
  卖家:我怕老虎不发威,你当我是Hello Ketty!
  
  物品名称:【皇冠】周杰伦《叶惠美》韩国版…
  [差评]:搞了好久才明白是韩文的=.= 如果一开始说的清楚些更好 第一次买也优点搞不必清楚
  卖家解释:朋友,你拍下就是韩国版,当然是韩文的。这样一个差评,未免太过分了。
  
  物品名称:避孕套
  [差评]:还好啦,只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊?让我好尴尬,下次注意啊!
  卖家解释:我写的是日用品的,可是邮局的人说一定要写具体,然后她给我加上避孕套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。
    
  物品名称:易购厨房刀具5件套
  差评 [详情] 什么东西呀,用起来一点不爽,差评
  解释:你花痴呀,要爽大街上拉男人去,鄙视你!!
  
  好评:态度不好,东西还行
  解释:我什么时候对你态度不好了??????????莫名其妙是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊!?
  
  秋水伊人夏裙(最新到货)
  评价:{差评}穿上后大家都说像大妈,根本没有商品图片上那个女的好看。
  解释:你不象大妈,你是天使,只是降临到地上的时候头先着地了,要不然穿什么都好看。

历史上的今天

2013年:快乐星期天284期:一周美女秀(67)(42条评论)

2012年:Dropbox用户破亿,写下你的故事最高可获得100G永久空间(55条评论)

2011年:文摘手打023:给城市留个『疤』(48条评论)

2009年:有道搜索2010“犇牛”问世,体验“更宽的”搜索(135条评论)

2007年:[11.17]没有垃圾信息的幸福生活(0条评论)

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