快乐星期天365期:段子(108)

时间: 2015-06-07 / 分类: 个人心情 / 浏览次数: 6,502 / 30个评论 发表评论

一年一度的高考季又来了,济南这边气温不高也不低,天气晴朗,很适合考试。不像10多年前大叔参加高考的时候,那时候还是7月份考试,天气已经非常火热了。

大叔忙碌了一小阵子,不过下周准备休息一周了。作为之前周末加班的补偿,单位给放假休息一周,对我来说也是难得的休息时间。突然想来,高考之后满大街都是高中生了,我还是老老实实待在家里吧。之前欠下了好多要读的书,多看美丽的娟姐还在等着我读完之后的评论作业呢。

段子

怎样有效区分张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨、张艺兴、张韶涵、张含韵、张雨涵?(via

刚学习“睾”字的时候,觉得太难写了,正在我感叹的时候,前面的女同学说:“这有什么难的,上面充血了,下面才幸福嘛……” 从那以后,我再也没忘过这个字……

昨天心血来潮,买了套情.趣内.衣裤,晚上穿上给老公看。 老公死死的盯着那条性感的丁.字.裤,眼睛都不带眨的。。。我羞涩的低下头,随后听到了老公说:这逼装的不错不错(๑• . •๑) 卧槽☞

我固执的认为全国性的没文化进而低俗化是从“京沪穗”被叫成“北上广”开始的,然后“草根”变“屌.丝”,“一夜.情”变“约.炮”,“名媛”变“绿茶婊”,“吵架”变“撕.逼”。用词越来越脏,越来越不堪,最终大概会不可收拾吧。不敢想以后的语言学家会怎么看,不怕先生骂,就不怕后生笑?

路上碰到二嫂,打个招呼问她忙啥, 二嫂说:跟你二哥结婚这么多年还没孩子,今天去算了个命,大师说,得有贵人相助才行! 我随口说:那就好! 二嫂:你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗? 我:还真忘了。 二嫂脸红了,轻轻的说:你真是贵人多忘事……

老婆:“老公,你希望我肚子里的是啥?” 我:“儿子!” 老婆:“闺女,你爸不想要你了!” 我:“我希望是闺女!” 老婆:“儿子,你爸不喜欢你!” 我:“那你说是啥?” 老婆:“闺儿子!” 我怎么感觉哪里不对

女朋友总是叫她闺密“小太子奶”,我一直不解,终于有一天我问她为什么这么叫她闺密,她说:“你倒过来念。”现在我每次看到她闺密都会笑………

在教室外的走廊上,路过的时候手臂不小心碰到了她胸,她骂我变态,我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大! ……

今天女同学穿了一件很暴露的衣服,让我给点评价,我一看说:让我有股想犯罪的充动啊。她竟然说那你就行动啊,我不会怪你的。我激动的不行,上去就按住她,把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我,谁让她穿这么少,把金链子都露出来了

干女儿刚考完驾照,我带她去选车,带她看了奔驰,宝马,路虎,玛莎拉蒂等名车,然后对她说除这些车以外的车都不能撞。干女儿疑惑的问为什么,这些可都是好车呀。我语重心长的说,咱的是加长林肯呀,你撞别的车,他们赔不起呀。

美女同事今天喊住我“跟你说个事” 我很激动啊,今天是520啊,“什么事” 女同事“我长的蛮白的” 我“看得出来,怎么了” 女同事“没事吖,今天是表白日,我向你表示一下我很白,就这样” 我次奥….没人表白已经够悲催了,你特么还来耍我…

那天准备和老公一起出去吃饭,老公在门口穿鞋,我说,老公,我饿了。老公说,这不准备出去吃饭呢么。我直接来一句,你也不问问我是哪饿了。。。老公吼道,赶紧把段子给卸了

一朋友把另一朋友老婆勾搭了,终于露馅被追打,朋友边躲边大声喊叫:“这几年要不是我守着你老婆,早他妈的被多少男人睡过了都不知道!你是希望她跟我一个人睡?还是希望她和天下所有男人睡?”打人的朋友愣了一下大骂:“你TM还有道理了是吧?当然是希望她跟你一个人睡了!”

“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?” “好吧,……我想借两万块钱。” “你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”

研究发现:游泳,尤其是蛙泳可以锻炼女性腿部和耻骨尾骨肌,使之在ML过程中更快、更强、更容易进入高.潮状态。 而且,经常游泳的女孩身材都很好。 夏天最适合去游泳了,如果这时男朋友总是带你去游泳,现在你知道他的良苦用心了吧!

女人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃,永远回答不吃。 但是剥好了放在嘴边,也是一定会吃的。 然后再问,还吃不吃? 答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边,还是会吃。。。

陪领导打麻将,领导无意中说:我最欣赏蒋介石,宋美龄喜欢梧桐,蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会,打出一张五筒,领导:胡。

闺蜜咪咪到我家作客,打扮的特风骚,紧身上衣超短裙,老公非常热情的陪着聊天,几分钟后老公对我说:“我烟没了,去给我买包烟”,我在心里默默计划着,我跑快点下楼买好烟再上楼最快也要四五分钟,我斟酌一下还是没去…

公司有一萌妹子同事,关系一直不错,打算炮她,此为背景。今天找到她,问:“妹子,晚上下班要不要一起去玩呀?” “去哪里玩呀?” “下班再告诉你,你身份证带了吗?” 妹子听到这句话貌似明白了什么,脸微红的低下头说“谁要和你去上网啊……”

陪老婆逛超市,买了点生活用品,四十二块四毛,老婆掏出一百给了收银员,收银员先给找了五十递给了我,我没接,又找了五块递给了我,我还是没接,接着又找了两个一块的递给我,我依然不接,最后拿出来六毛硬币,随手递给了我老婆,我一把夺了过来,“这是我的!我的!”

和闺蜜一起逛街看上了一款包包,三千多,怕老公唠叨我乱花钱就骗老公说几百块,没想到老公一点都不相信我说的话,说我们之间完全没有信任了和我大吵了一架… 晚上我发短信给闺蜜,问她是不是跟我老公说了,没想到打错了字说:“你是不是跟我老公睡了”…现在老公正死皮赖脸的求我原谅他…

少年时的爱情最单纯,那时喜欢一个人,不会去看对方口袋里有多少零花钱,不会去关注对方身上穿的什么牌子,不会去打听对方家里住着多大的房子,不会去查对方的成绩好坏……那时候的感情没那么多杂质,只看长相。

隔壁家有个小孩,刚刚不知道做错什么了被他妈打了一顿,正在哭的时候他妈说:“还在哭,还哭吗?”结果小孩哭着说:“打了人家还不让人家哭,还有没有天理啊!”他妈差点没笑出来。结果这小孩还来了一句:“打了人还笑,打我是不是有快感啊!”

女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。可是,就在昨天!她彻底把我激怒了!马拉个币!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!!砸碎吃了!!!

日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好,请多多包涵。” 中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”

最近老跟媳妇儿吵架,一吵架她就回娘家了,我也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了,一天又跟她吵架了,我后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧,一到娘家,丈人就说大半年不见你们回来一次,你媳妇儿呢,怎么没一起回来?

转自:牛逼思维

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