快乐星期天377期:段子(114)

时间: 2015-08-30 / 分类: 个人心情 / 浏览次数: 6,903 / 32个评论 发表评论

最近不知道是不是因为夏秋之交的原因,路易大叔觉得浑身上下疲态尽显,精神和体力都有点不济,看来是需要多多休息了。所以除了日常工作、偶尔上网,以及看看书之外,更新博客的心情反而不是那么紧迫,所以保持每周三篇的更新频率,拿出更多的时间来看点书、跑跑步。

另,本月大叔预计出差广州,特此通报。

段子

有一女网友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了!

小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了?” 僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。” 小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?” 僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。”

玛雅预言大师一边吃春卷一边在发表对未来的预言,旁边的门徒在虔诚地记录。日历翻到2012年12月21日时,大师突然吃到好辣的东西,头上冒汗,脸色大变:“操,是芥末!日!”门徒悲伤地记了下来:2012.12.21,世界末日

上联:1直2在奔3路上。 下联:9是8敢娶7买房。 横批:气456

女:“我们分手吧。” 男:“为什么啊?” 女:“以前不了解你,现在知道你爱我不够深。” 男:“可是我很爱很爱你的呀,哪里做得不好我改还不行吗?到底行不行嘛?” 女:“你到不了底的,你个屌丝,屌细如丝。” 男:“……”

今年春节陪老婆回她家,其乐融融忘乎所以。昨天老婆撒娇,惹我生气,我就冲她喊:"你这毛病再不改,我就找你妈退货了!"谁料岳母听到了,正紧张,却听岳母悠悠说道:"这年头哪有退货道理,最多也就是换货"。当我回头看见满脸羞红的小姨子时,我的心都醉了。这么好的丈母娘,哪里找啊!

今天去岳母家拜年,穿了套新衣服,上厕所时裤子拉链卡住了,搞了半天也拉不下去,回房间让老婆帮忙弄下。老婆蹲在我面前刚用手拽开拉链…这时小姨子突然推门进来了! 小姨子惊叹道:“哎呦,姐夫还挺会享受的,你们继续,我什么也没看见…”~说完连忙关上了门… 留我和老婆俩凌乱中~

微信里调戏女友闺密:中国人的短,外国人的长,太监没有它,和尚不用它。这是什么?闺密怒:“滚!”我说:不要邪恶,好好猜。闺密想了一会:“黄瓜?”卧槽,妹子你太有内涵了,我能告诉你答案是“人的名字”吗!

问少女和少妇的区别?神回复:当你和少女啪啪啪的时候拍一下她的屁股,她会不理解的问你打我干嘛?当你和少妇啪啪啪的时候你拍一下她的屁股他就知道换姿势了。凑。我竟然无言以对。

“我回来了。”他放下包,她坐在沙发上,一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么,而她,出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她,心中柔情似水:“乖,我去吃面啦,吃完面就给你充气!”

一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。

今天和6岁的儿子去澡堂子洗澡,刚脱光衣服,儿子问:爸爸,为什么咱们俩的丁丁不一样大啊?我笑着说道:因为你还。。。。。。卧槽你的丁丁怎么这么大?!

我和儿子在美国的一家沃尔玛购物,我问收银员有没有巧克力扭蛋卖。 “很抱歉先生,我们美国这里是不准卖这个的,因为它可能造成人身伤害哦。” “哦,那算了,我就买这两把突击步.枪吧。”

“姐夫,你喜不喜欢我?” “喜欢呀” “你觉得我漂亮还是我姐漂亮?” “你比你姐漂亮” “那你跟她离婚,然后娶我” “说什么傻话,你那么小” “我都20了还小?” “傻丫头,姐夫说的不是年龄” “………………”

『爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……』『闭嘴,儿子!』

我:知道洞房花烛夜男的喜欢听什么么? 她:不知道。 我拿头猛的撞了她的头一下。 她:呜呜,疼!你的好硬! 我:对了!对了……

一天想起试试老婆,申了一个QQ号加自己老婆,被瞬间拒绝,心里在窃喜,,不过一会QQ响了,来了一条加友信息~帅哥,刚刚那个号不方便,用这个聊吧。。。

我一同事一直骑摩托车上班。有天忽然骑自行车上班,问他说是临时用老婆的车。旁边的同事感叹到,你真残忍,晚上骑了她的人白天还要骑他车

中午下班了,拿起饭盒就冲进食堂,好长的队形啊,又得好长时间等。特么每天总有几个表脸的女汉子,女神经插队,今天又有人插进去了,我前面的大嫂发飙了:每天都插…插…插…插尼玛比啊!想插滚回家找老公插去!!食堂瞬间就安静了下来!!!

一朋友骂自己媳妇,骂了句狗.日的,他媳妇沉默3秒来了句,对,日我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了,对他媳妇说你们吵架,凭啥骂我啊!

弟弟喜欢哥哥好几年了。这天哥哥去洗澡,让弟弟帮他登游戏账号。弟弟以试一试的心态输入了自己的生日作密码,果然登上去了。哥哥洗好澡,弟弟红着脸问:你是不是也很喜欢我?把我生日当密码?哥哥:尼玛!我们是双胞胎。

一男星被爆与一女暧昧,微博评论:“怎么会看上她?”“假的!炒作!想出名!”“我再也不相信爱情了!”一男星被爆与另一男暧昧,微博评论:“在一起在一起!”“这一定是真爱!”“我又相信爱情了!”

昨天去超市购物,想起媳妇少件睡衣,一个人颠哒跑去睡衣区,选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个,媳妇用语音回的我:不用买了,反正在家你个流氓也不让我穿衣服,买它多浪费!我用的公放听的,边上好几个人都在看我,我想静静! #静静是谁

今天中午上完厕所出来,公司的洗手间是男女通用的那种,洗手的时候出来一个娇滴滴的妹纸。也在我旁边洗手,很奇怪的是她伸出一根食指出来冲了下?然后看到我怪异的眼神小脸刷的一下就红了。然后骂了一声流氓刷的就跑了。我他妈一直在想到底做了什么。

媳妇回娘家过生日,切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块,给岳母和自己一人搬了一块,得意的说:快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块,还加了一句:您生、我日!然后…然后我手臂现在还是紫一块的…

一朋友前几天想去看《分手合约》,于是发了条说说:“想去看分手合约,要带面巾纸吗?”一开始下面的回复大多是“不用带,觉得没意思”或者“带上吧,挺感人的”…后来最奇葩回复出现:“你是不是有病啊?!这种片都撸?!”

老公问我:你第一次给了谁? 我说:黄瓜。 老公突然警惕起来:我可看过段子,黄瓜不是一个人吧? 我扑哧就乐了:当然不是了,黄瓜是我们学校男生合唱团的名字。

屌丝:“你看,这是我的亲弟弟,你看他长得多可爱,粉嘟嘟的小肉肉,让人看了恨不得捏一捏。” 女神:“请你把裤子穿上!”

转自:牛逼思维

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